100+ Haryanvi chutkule in hindi (मजेदार 100+ Haryanvi चुटकुले )


एक शराबी छत पर से नीचे
गिर गया
सब लोग आए और पूछने
लगे की क्या हुआ।
शराबी: पता नहीं भाई मैं भी
जस्ट अभी नीचे आया हूं।




New Haryanvi Chutkule 2019 : Read And Share Best मजेदार Haryanvi चुटकुले शायरी, latest haryanvi chutkule haryanavi 2017.

New Haryanvi Chutkule in hindi

एक shraबी छत पर से नीचे गिर गया सब लोग आए और पूछने लगे की क्या हुआ। शराबी: पता नहीं भाई मैं भी जस्ट अभी नीचे आया हूं।, हम बचपन से सिंगर हैं, ये नहीं है कि पहले सिंगल थे, फिर मिंगल हुए और.. फिर ब्रेकअप हो गया, और फिर दोबारा से सिंगल हो गये, नहीं... हम शुद्ध सिंगल हैं!! थोड़ा हंस भी लिया करो, रैथारी भाभी गुटखा मंगवावै थी कौन सा बढ़िया रहेगा,

#1.
एक shraबी छत पर से नीचे
गिर गया
सब लोग आए और पूछने
लगे की क्या हुआ।
शराबी: पता नहीं भाई मैं भी
जस्ट अभी नीचे आया हूं।


#2.

हम बचपन से सिंगर हैं, ये नहीं है कि
पहले सिंगल थे, फिर मिंगल हुए और..
फिर ब्रेकअप हो गया, और फिर दोबारा से
सिंगल हो गये, नहीं... हम शुद्ध सिंगल हैं!!
थोड़ा हंस भी लिया करो

#3.

रैथारी
भाभी गुटखा
मंगवावै थी
कौन सा बढ़िया
रहेगा



#4.

' प्रस्तुत है "खीर" बनाने का देशी।
तरीका
एक *खीरा* ले
अब इसमें से "आ" की मात्रा
हटा दे!
आपकी खीर तैयार है।
जुड़े रहे,आपको और भी चीजें
बनाना सिखाएंगे


#5.

मनै सोच्या बतादे
मोहब्बत होर कुछ करो
या ना करो
मोबाइल साइलेंट ज़रूर
करवा दिया करें



#6.

आराम आराम से हम
अपनी संस्कृति ने खोते
जा रहे है, आज मनै एक
बालक देखे,
उसने आइसक्रीम कप
का ढक्कन बिना चाटे
ही फेंक दिया



#7.

छोरियाँ तो बहस करने
का मतलब है,
दीदी को iphone चलाना
सीखना है।



#8.

छोड़ कै चली गयी वा
पगली नु कहके,
जब तू 5 सौ के खुल ना
सके तो मेरे खातिर तारे।
क्या लेकर जाएगा



#9.

ज़िन्दगी हर कदम, एक
नई जंग है।
पंखा एक पर करो तो
गर्मी और 2 पर करो तो
ठंड है.!




#10.

एग्जाम में लड़कियां सोचती
है कि questin out of syllabus
 ना आ जाए ।
और
लड़के सोचते है कि
रोल नंबर first bech
पर ना जाए ।



#11.

माना कि तुम बोहत
प्यारे हो ।।
तो
जाकर कहीं डूब मरो
कोनसा हमारे हो ।।

2019 Haryanvi chutkule in hindi



#12.

भगवान को 100 ₹ चढ़ाकर
मैंने गर्लफ्रेड मांगी ।
भगवान ने 200 ₹ वापस देकर
कहा आज के बाद मंदिर मत आ आईयो ।



#13.

कुछ लड़कियां फेसबुक पर
अपना दुःख ऐसे बताती हैं ।
जसे यहां उनके मायके
वाले बैठे हैं ।



#14.

ऑटो ड्राइवर बोहत कॉन्फिडेंट
होता है ।
जहा से लोग बाइक निकलते हैं
वहां से वो ऑटो निकालने कि कोशिश
जरूर करता है ।



#15.

24 घंटे में महबूबा
आपके कदमों मे ।
लाने वाले बाबा
की बीवी 4 दिन से
फरार हैं ।।


#16.
वैसे तो मेरी इंग्लिश अच्छी है।
लेकिन गेट पर..
"Push" और "Pull" देखकर
कंफ्यूज हो जाता हूं।



#17.

सक्सेसफुल इंसान वही होता है।
जिसके लिए करवाचौथ का व्रत
2-3 लोगों ने रखा हो



#18.

पनीर टिक्का बनाने की विधि:
सबसे पहले पनीर लें,
अब उस पर टीका लगा दें
पनीर टिक्का तैयार



#19.

यदि आपका वजन
पृथ्वी पर 100 KG.है तो
मंगल ग्रह पर यह 38KG होगा
और चाँद पर मात्र 16.6 KG.
मतलब आप मोटे बिलकुल नहीं हैं,
बल्कि आप गलत ग्रह पर है खानपान
बिलकुल न बदले. ग्रह बदले
ISRO द्वारा जनहित में जारी



#20.

जाट ओर जाटनी सो
रहे थे जाटनी उठी ।
और बोली ..सुनो जी
लागे है चोर आता है।
आहट होती है।
जाट- सोja सोja तु
चोर आया करे तो चुप
चाप आया आहट ना।
करे वो थोडी देर
बाद
जाटनी सुनो सो के
जाट- के है।
जाटनी- ईब आहट
ना होने लगे है ईब
आगे चोर

#21.
बेरोजगारी से तंग आकर ।
जो शख़्स बाबाजी
बन जाते हैं।
लोग उसी के पास
रोजगार के लिए ताबीज
लेने पहुंच जाते हैं।




#22.

कहते हैं चोर की दाढ़ी
में तिनका..
और अगर चोर लड़की
हुई तो!!



#23.

छोरी के गेल चैट करती
हनी इतनी समझदारी त
जवाब देना पड़े स जणूत
माइनस मार्किंग आले
पेपर का आंसर दे रहे हो।



#24.

इस बात पर ब्रेकअप कर
लिया मन्नै उसते "न्यू
बोली चूरमा चम्मच गल्ला
खाऊँगी"। मखा हट मेरी
सास्सू की।

Haryanavi Chutkale for whatsapp




#25.

न्यू सुन मैं आयी स
पाकिस्तानी छोरियां न ।
अभिनंदन के जूते ले लियो
थे एक जीजा एक दिन और
डट जा ना। इस मारे पायलट
भाई न वार होगा।



#26.

भारत ने 19 मिलियन डॉलर
का पाकिस्तानी F-16 मार
गिराया..
वो लोग अब जोड़ रहे हैं कि
कितने गधे बेचकर नया आ
पायेगा.



#27.

मोदी जी शुरू कर दिया है तो
ये बम्ब तब घोरणे बंद करिए
जब पाकिस्तान में
हरयाणवियां के प्लाट कटण
लागजा



#28.

हद होए करे यार इब या
फरमाइस कौन कर रहा है।
के कराची में सपना का डांस
प्रोग्राम देखना है।




#29.

तेरी नापाक धरती पर हम
फिर से बाजी खेल गये।
तू बैठा धरती पर घात लगाये
थारे जीजा आसमान त पेल गये।



#30.

छोरी आळे जोधपुर
जैसलमेर प रैडार त नजर
गड़ाए बैठे थे अर बटेऊ
पोंच गे ग्वालियर त।



#31.

लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ..
लड़का- क्यों? क्या हुआ?
लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है...!
लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो...।
लड़की- मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी
का एक छोटा सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।
लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना।
लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर!
लड़का- तो घी लगा देना।
लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है।
ड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा यह चूहा तुम्हारे घर में कर
क्या रहा है।



#32.

हरियाणवी छोरी तन्ने मैं किसी
लागू सू?
हरयाणवी छोरा: कति गच्च।
छोरी तो के होया करे
छोरा जमा चूरमे की पिंडी जीसी।
|न्यू मार खा जाया कहें यावी छ।
तारीफ करनी न आती।



#33.

वा यारा गेल बेवफाई करगी।
हमने उसके ब्याह DJ आळे त
500 का दे कि उसकी
call recording चलवा दी।
फेर के था बाजा जुत मटा मट।



#34.

फिल्मों में लड़का लड़की टकराए,
किताबें गिरी, लड़के ने सोरी बोला
किताब उठाई और प्यार शुरू।।
हरियाणा में लड़का लड़की टकराए
किताबें गिरी और लड़की ने कहा,
भाईरोईरांड के तने दिखता नही।
मन्ने सारा बेरा स तन्ने जान बूझ के
टक्कर मारी सा बनाऊ मजनू तन्ने।

Haryanvi chutkule
Haryanvi chutkule





#35.

जै थारा किते बाहर घूमने का मन हो
और
रपियाँ की कमी हो तो गूगल मैप पे घूम लिया
करो...
मैं खुद फिलहाल पेरिस में बैठ्या होक्का पीण
लाग रया हूँ!



#36.

एक आदमी की पत्नी मर गयी..
शोकसभा में आए एक दोस्त ने
पूछा: कैसे हुआ ये?
आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी
और अचानक..
दोस्त: वो वाली चाय पत्ती बची है।
क्या

Hindi haryanvi Chutkule




#37.

कोई लड़की बिना
मेकअप की फोटो भेज दो
मुझे अपने भांजे को
डाराना है
वो मिट्टी खाता है



#38.

वो खूबसूरत आँखे जो इस
वक्त ये पोस्ट पढ़ रही है।
भगवान करे उन आँखों के
हर सपने पूरे हो



#39.

अगर आप सुन्दर
दिखते हैं तो वो आप
के माता पिता की
तरफ से गिफ्ट है!
अगर आप सुन्दर
तरीके से जीते हैं तो
वो आप की तरफ से
उन्हें रिटर्न गिफ्ट है।



#40.

"तू भाई नहीं है।
क्या मेरा?"
बस ये एक रामबाण डायलॉग बोलकर लौंडा
अपने दोस्त से कुछ भी करवा सकते हैं!!



#41.

😝
भागदौड़ भरी जिंदगी में कुछ नया मिले या न मिले
.
.
.
.
शाम को बैटरी Low जरुर मिलेगी”.
☝✋😃😂😋😎👈



#42.

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,.
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇
😛😂😂😂



#43.

कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को
ऐसे देखते है ‪
जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो……
😁😂😛😜



#44.

🔴Jio गेहूँ भी बाजार में आ गया । एक बार रोटी खाओ तो 28 दिन तक भूख नही लगेगी



#45.

कोई भी एक नंबर अपने मन में रखिये





50





60





80





70





90





100





200





300





400





500





600





700





800





900





1000



.



.सोच लिया



.



.



और उतने का रिचार्ज मेरे मोबाइल



पर करवा दीजिये मै आप को



बताऊंगा😉😉😉😉😉😉 कि आप ने कौन सा नम्बर सोचा था .... ।





हंसिये मत... करके देखिये ...... अच्छा लगेगा



😀😀😀😀😀😂😂😂



आपको भी .... और मुझे भी



#46.

रावण --बीड़ी है क्या ?



हनुमान --नही है ।😉😉



राम -- झूठ क्यूँ बोल रहा है ।😳



हनुमान --प्रभु आप चुप रहो😉 ।



साले के दस सिर हैं ,



पूरा बण्डल पी जाऐगा ये !! 😜😜😂😂😜



#47.

*ठंड में स्वथ्य रहने का सर्वोत्तम उपाय*
2 ग्लास दूध लेकर उसे उबाले
इतना उबाले, कि वह 1 ग्लास रह जाये
फिर 5 बादाम, 5 काजू or एक चम्मच चीनी ले ।
और
आधा चम्मच शुद्ध देसी घी ले,
बादाम व् काजू अच्छी तरह पीस कर सब चीजे दूध में ठीक से मिला दे.
.
याद रहे
.
जब सारा मिश्रण तैयार हो जाये,
.
तो
.
फोन कर के हमे बुला ले,
.
हम आकर वो दूध पी लेंगे और भगवान से आपके अच्छे स्वस्थ के लिए दुआ करेंगे 🙏
.
हमारा नम्बर📱whatsapp वाला ही हैं.
😜😜😜😜😛😛😛



#48.

कल शाम को ठंड में ठिठुरती एक महिला को देख, मैंने अपना स्वेटर उसे दे दिया।
उसने स्वेटर फेंकते हुए कहा
*"गरीब नही हूँ, शादी में जा रही हूं।"*



🤬🤬


Funny Chutkule for facebook




#49.

भाषा का फर्क  देखिए ,,,,,,,
अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒
लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी
😛😝!!!
और अगर आपने इंग्लिश मैं बोल दिया Baby you are looking killer तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा😜😜😜😂😂



#50.

ये हिंदी सीरियलों में ईतने
बड़े बड़े घर होते है
.
.
पर साला इन्वर्टर किसी ने
नही लगवाया होता,
.
जब भी लाईट जाती है तो
सब मोमबत्ती ढूंढने लगते है 😧



#51.

🐃पानी मे बैठी हुई भैस
और
.
.
सीरियल देखने बैठी औऱत
कभी जल्दी नही उंठती..😝😝😝😝


#52.

दो समधी ड्रिंक करने बैठे: 🍸
लड़के का पिता: "पानी कितना डालूँ?"
लड़की का पिता: "ना जी ना, पानी बिलकुल मत डालिये"
लड़के का पिता: "क्यों?"
लड़की का पिता: "हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!"
ये होते हैं संस्कार!!!:-:
☺😝😆😂



#53.

टीचर- बच्चो सब अपना अपना नाम और पसन्द बताओ
.
1लङका- हमार नाम छोटू है हमका जिलेबी पसन्द है
2लङका- हमार नाम गोलू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
3लङका- हमर नाम मोनू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
.
टीचर- सबकी पसन्द एक है...बहुत अच्छा
टीचर- लङकी तुम्हारा नाम
.
लङकी- हमारा नाम जिलेबी है
टीचर बेहोश



#54.

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया...
डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से बितायी जाये...!!!
दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया...
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...???
.
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है...
पर मुझे तो रोने के लिए उठना पडेगा...!!!
😜😜😜😂😂😂



#55.

वो लड़कीया भी किसी
आतंकवादी से कम नही
हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे
आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का
बोला था...
😂



#56.

आजकल के बच्चे
क्या समझेंगे
😂
हमने किन मुश्किल
परिस्थितियों में
पढ़ाई की है,
कभी कभी तो
मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के
लिये ही कूट दिया
करते थे
😂



#57.

मन की बात...
आज कल के बच्चे
रिफ्रेश होने के
लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की
 जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे
 जो मम्मी-पापा के
एक झापङ से ही
फ्रेश हो जाते थे.!
😂



#58.

वो भी क्या दिन
थे....????
जब बच्चपन में कोई
रिश्तेदार जाते समय 10 ₹
दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस
काटकर 2₹ थमा देती
थी....!!!
😁



#59.

घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़
जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛



#60.

आज कल के माँ बाप
सुबह स्कूल बस में बच्चे
को बिठा के ऐसे बाय बाय
करते हैं जैसे पढ़ने नहीं
विदेश यात्रा भेज रहें हो....
*और*
एक हम थे जो रोज़ लात
खा के स्कूल जाते थे...
😤😤

Ramer Randa ke Haryanvi Chutkule




#61.

4-4साल के बच्चे गाते
फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी
मैनु"
साला जब हम चार साल
के थे तो 1 ही वर्ड याद
था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇



#62.

भला हो हनी सिंह और
जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को
फैशन के नाम पे बाल
बारीक़ छोटे रखना सीखा
दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा
कुटाई ही बालो को लेके
हुई थी।।
हम दिलजले के अजय
देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के
हाथ लग जाते उस दिन
नाईं की दुकान से
क्रन्तिविर के नाना पाटेकर
बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀



#63.

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
.
पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛



#64.

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝



#65.

कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
😭😭



#66.

जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
.
कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁



#67.

अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.
'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄



#68.

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍

Haryanvi chutkule
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#69.

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
��भंवरलाल  ठेकेदार��
😄😄😄😄😄😄😄😄😄



#70.

 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.
Sùńñÿ मिस्त्री from arang Tata Motors
.😂😂😂😂😂



#71.

 "अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😍😀😂😊😜



#72.

 तुम मुझे खून दो...
मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!
'गुप्ता पैथोलॉजी'

Haryanvi Chutkule Haryanavi 2018




#73.

 Very Touchy lines. ....
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
  --नगरपालिका--
😜😜😜😝😝😝



#74.

Arj kiya hai
जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
😝😝😝



#75.

 आप को अगर इंग्लिश पढने आती है
तो fast पढके दिखाइए
My
A My
They My
They They My
A My They Na My
.
हा हा हा हा हा
छुट्टे नहीं है माफ करो
 👍😜😍😋😄😃😀👍



#76.

अगले पेपर मे प्रश्नन आवेगा " सबसे ज्यादा पढे - लिखे " चपडासी कौन से राज्य मे है ?
जवाब होगा - हरियाणा प्रदेश
😆😆



#77.

एक तो ग्रुप D का पेपर इतना मुश्किल उपर त यमुनानगर बस स्टैंड सुलभ शौचालय आले न मूतण के भी 5 रुपये ले लिए ।



#78.

जल्द ही देखना प्रिंसिपल बाइक पर आएगा
  ओर
PEON FORTUNER मैं आऐगा
         😂😂😂😂😂



#79.

छोरे का बाबू रिस्ते आला नै तो न्यू कहवे है के छोरा CGL की तैयारी कर है
छोरे कै D group का पेपर देख कै पसीने आगे बतावै है
😆😉



#80.

बस थोड़े दिन होर डार्लिंग , फेर देख तेरे यार के हाथ म्ह कांच के गिलास पावेंगे 😎
#चपड़ासी #डी-ग्रुप
.
 (नोकरी बताण का स्वैग )



#81.

सोनिया का वादा...
मैं नर मादा मईया की खसम खाकर खअती हूं...
मेरा भेटा मध्यपदेश में पिचत्तीस लाख युवाओं को *"रोज गाड़"* देगा..?
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



#82.

ब्रेकिंग न्यूज़👇👇
योगी सरकार का बड़ा फैसला
#हाजमोला का नाम बदलकर
दीनदयाल पादा पादि गोली रखा जाएगा
क्योँकि हाजमोला में #हज और #मोला दोनो आते है🤓🤓

Haryanvi joke on jatt




#83.

र एक दिन वा न्यू बोली,🤐🤐🤐
जानू माहरी गली म कुत्ते घणे होरे स,😥😥
रयात न सोवन ना देते,😴😴😴
इसकी भैण क,😑😑😑
इब जानू के रयात न कुत्ते भजाता हांडे गा,😂😂😂😂



#84.

पुलिस न किवाड़ खट खटाया,💥💥💥
झंडू : र कौंन स,👁👁
पुलिस : किवाड़ खोल पुलिस आले स,🗣🗣
झंडू : के काम स,🙍🙍🙍
पुलिस : र बात करनी स किवाड़ खोल,👤👤👤
झंडू : थम कितने आदमी सो,🙎🙎🙎
पुलिस : पाँच जणे स,🗣🗣🗣
झंडू : तो सालो आपस म ए बतला ल्यो, मन्ने क्यू बुलाओ सो 😂😂😂😂😂😂😂😂



#85.

आज  Lड़की को देख के ज़िम में
वेट ज्यादा उठा लिया,
!!
अब सीधे हाथ में इतना दर्द है कि
!!
उस से मोबाइल भी नहीं  उठा पा रहा हूँ !
!!



#86.

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि  अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया
Wife  बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल?
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।



#87.

मेरे बरगे अनपढ़ लोगां की वजह त
आपणी या #हरियाणवी बोली बच री स…😝😜
ना त आज काल के #बालक
#राम_राम कहण त बी सरमावैं
सं..( तम तो बोल दो )



#88.

बेरा कोन्या था वा न्यु रुस जावैगी, मेरे मजाक म कहणे प ए छोड़_जावैगी,
मन्नै ते आपणी जान बताया करै थी,
मेरे बगैर वा राजी बी रह पावैगी😂😂😂😂😂😂
😐



#89.

जिन्दगी में एक बात हमेशा याद रखना.
.
जैसी करनी
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



वैसा पलास्तर



#90.

जितने लोग विराट की शादी म थे
उन त फालतू त लोग गांव म
JCB न देखन तक कठे हो ह



#91.

एक औरत का दर्द…..
काम करुं तो सांस फूल जाती है,
और बैठ जाऊ तो सास  फूल जाती है..!!



#92.

एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ
था…!
.
ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम
करते हो…?
.
स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ,
सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ…!



#93.

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।



#94.

haथी तालाब में गिरा तो सब चींटियां बाहर आ गईं।
एक चींटी हाथी की पीठ पर चढ़ी तो..
दूसरी बोली,
“डुबा कमीने को डुबा, लड़कियों को छेड़ता है।”😂😂😂😂



#95.

मनै मेरे ब्याह की चिंता
कोनी,
चिंता तो इस बात की
'सै, मेरे बालका की।
पढ़ाई से शुरू होगी



#96.

होली आने
आली है।
अब देखिए
पल पल म्ह रंग बदलण आळे
लोग बी न्यू कहेंगे
"मनै रंगों से एलर्जी है"








#97.
या पढ़ाई लिखाई,
नौकरी चाकरी बेरा ना किसका
आइडिया था,
आराम ते गुफाओं म्ह रया करते,
'कन्दमूल फल खाते, बच्चे पैदा करते।
सुकून ते मर जांदे
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